¿Te has reído hoy???

Casi todos los días uno nuevo

¿Por qué los esqueletos son malos mintiendo? Porque son fáciles de ver a través…

¿Por qué Robin Hood robó desodorante? Quería distribuirlo entre los pobres.

¿Por qué se hundió el submarino? Era un día de puertas abiertas…

¿Por qué Papá Noel lleva siempre consigo un saco tan grande? ……porque sólo viene una vez al año….

¿Por qué compraste un caballo tan caro? …Me lo recomendaron…

¿Por qué muchos tiburones permanecen tan cerca de la playa? Sólo allí hay surfistas tan majos con tablas de desayuno y banderas.

¿Por qué los pingüinos tienen tantas hembras? Porque saben romper el hielo

¿Por qué algunos hombres tienen astillas debajo de las uñas? Te rascas la cabeza demasiado a menudo… ¿Por qué?

¿Tienen los esquimales la mayor esperanza de vida? -No puedes morder el polvo....

¿Por qué una rubia sale en otoño a recoger hojas? …Ella quiere hacer hojaldre…

¿Por qué un árbol va al dentista? ……Tratamiento de conducto radicular

¿Por qué vas a esta fiesta de carnaval vestido de presa? "Para que la gente sepa que si me emborracho, puedo romperme".

¿Por qué los policías actúan de forma tan torcida? Porque la policía criminal aconseja la prevención

¿Por qué las hormigas no van a las iglesias? ...Porque son insectos...

¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur en invierno? Porque está demasiado lejos para caminar.

¿Por qué los funcionarios no utilizan pañuelos de papel? Porque dice "tempo".

He estado en el gimnasio por primera vez en mucho tiempo. ¿Existe realmente un aumento del dolor muscular? ¿Tigre musculoso? ¿Oso musculoso? ???Ballena azul musculosa???

Estuve cerca de volverme vegano. Pero tuve suerte otra vez…

Hoy estuve muy enojado con mi navegador... le grité que se fuera al infierno. 25 minutos después, estaba parado frente a la casa de mi suegra...

¿Qué es un caballero en el pueblo caníbal? Alimentos enlatados.

¿Qué es la confianza absoluta? Cuando dos caníbales tienen sexo oral entre sí…

Si un esquizofrénico amenaza con suicidarse, ¿se trata de una situación de rehenes?

¿Cuál es la mejor manera de sorprender a una persona ciega? …dejas el desatascador en el inodoro… .

¿Cómo se llama a un vegano con diarrea...?... Batidora

¿Cómo se llama a una policía que tiene la regla? Toro rojo

Dos amigos hablan: “¿Tu novia siempre grita así cuando viene?” “No, el mío tiene llave…”

¿Cómo llaman los jóvenes a las personas mayores de 40 años? ¡Rechazadores de tumbas!

¿Cuál es la diferencia entre un teatro y el Bundestag? – ¡En el teatro los buenos actores están mal pagados!

Las esposas están obligadas a cocinar. Según la Convención de Ginebra, ¡todo preso tiene derecho a una comida caliente!

¡Los somieres no son una enfermedad de transmisión sexual!

Mi plan de dieta: Hornear pasteles para mis amigos. ¡Cuanto más gruesos son, más delgada me veo!

Pensé que mi esterilización evitaría que mi esposa quedara embarazada. Pero aparentemente esto sólo cambia el color del bebé.

La vaca de un granjero de Frisia Oriental está enferma. Preocupado, le pregunta a su vecino: “¿Qué le diste a tu vaca cuando estaba tan enferma?” “Espíritu de Salmiak”. Dicho y hecho. Después de una semana, el granjero visita a su vecino. “Mi vaca está muerta”, dice. A lo que él respondió: “El mío también en aquel entonces”.

¿Qué es el intercambio de opiniones? Cuando voy a mi esposa con mi opinión y regreso con la de ella.

¡Ayuda! Mi esposa fuma ¿qué puedo hacer? Lubricante y lento…

El plátano me parece demasiado saludable. A partir de ahora digo "Monkey Snickers"

¡Hay gente que tiene tanto pelo en el culo que la diarrea se convierte en agua potable filtrada!

¿Cuál es la diferencia entre un escritorio de madera y un funcionario? – ¡Trabajos en madera!

¿Cómo se llama a alguien que escanea hojas A4? Skan dina cuatro…

¿Qué haces cuando un leproso te estrecha la mano? ¡Devuélvelo!

Cuando Stiftung Warentest prueba vibradores, ¿es «satisfactorio» mejor que «bueno»?

¿Por qué hay chalecos salvavidas en los aviones pero no paracaídas?

¿Por qué las circulares se envían en un sobre cuadrado?

Cuando me aburro, dejo un rastro de jugo de tomate en Kaufland desde el baño de clientes hasta el estante de los tampones.

El deporte es como el sexo: - te hace feliz - sudas un montón - hueles raro - gimes, jadeas y gimes - tu corazón late como loco - cuanto más lo practicas, mejor te va - al final, te quedas ahí tirado como un animal atropellado, queriendo vaciar la nevera...

Dos hombres: …tú…tengo miedo del coronavirus. Respuesta:… entonces simplemente bebe Becks…

Las mujeres que hacen la vista gorda durante largos periodos de tiempo sólo lo hacen… para apuntar mejor…

¿A los vegetarianos se les permite tener una rana en la garganta?

¿Por qué nos moquea la nariz mientras nos huelen los pies?

¿Cuál es la diferencia entre los grandes almacenes Real y uno virgen? Real: Una visita, todo incluido. Virgo: Una vez dentro, todo se va.

¿Cuál es la diferencia entre un marido feliz y un marido infeliz? –Uno tiene una casa acogedora. El otro no se atreve a volver a casa.

90 - 60 - 90...Yo, cuando paso por un radar...

Anoche soñé con el trabajo. Probablemente anotaré tres horas extras por eso.

¿Cuál es la diferencia entre el francés y el francés antiguo? En francés antiguo, los dientes están en la mesa de postres…

¿Qué sucede cuando un hombre pasa por la menopausia? El fusible se oxida... Y los huevos están sujetos a la gravedad y golpean la rótula, lo que puede provocar dolor de rodilla...

¿Qué está escrito en la lápida de un marido? ¡¡¡Por fin tieso!!!

¿Cómo se llama al hombre que golpea a las ovejas? Cosechadora

Por la mañana, de la cama a la máquina de café, es mi episodio de "The Walking Dead".

En las próximas elecciones votaré a favor del voto por correo. A mi edad, poco a poco se va desarrollando una relación perturbada con la urna…

Debería controlar mis hábitos de bebida. Acabo de beber la botella de vino frente al espejo. ¡Se ve bien!

…Alexa… ¡reproduce Helene Fischer! ¡¡¡No!!! …Es sorprendente lo inteligentes que ya se han vuelto estos dispositivos...

Dos entradas de cine por favor. "¿Para el Hobbit?" …¡En realidad, esa es mi novia…!

A partir de los 60 años has alcanzado la excitante “edad de follar”. Apenas en el sofá, ¡boom!, me quedé dormido...

Dos amigos: ...oye, voy a ser padre... "Genial, pero ¿por qué estás tan triste?" "Mi esposa aún no lo sabe"

Después de 4 años por fin encontré el punto G de mi novia. Ella no podría haber adivinado que estaba dentro de su hermana...

Doctor: ...Buena señora, usted ya tiene 92 años, su novio 21, cualquier contacto sexual puede provocar la muerte. …A lo que la anciana dice: …bueno, entonces simplemente morirá…

Todo lo que ocurre antes del primer café es autodefensa…

Debido a la falta de termómetros en las farmacias, si se sospecha fiebre, el Ministerio de Salud recomienda colocar 3 granos de maíz secos en el ano. Si salen palomitas de maíz, llame a una ambulancia.

111.111.111 x 111.111.111 = 12345678 9 87654321

Ah, sí...una pregunta para quien sabe:.....¿puedo colgar ropa de 30 grados a 40 grados?.....

Cariño, ¿deberíamos tener un buen fin de semana esta vez? “¡Oh, eso sería genial!” ¡Genial! Nos vemos el lunes entonces.

Si lo último que te queda por hacer es un gin tonic, en realidad es...

Covid: Para que los hombres también lo entiendan: ¡1,5 metros de distancia equivalen a 0,00042 campos de fútbol!

Por favor, no bromees con el tofu: ¡no tiene sabor!

Tres sordomudos entran en un bar. El primero cierra las cortinas, el segundo las vuelve a abrir y el tercero se baja los pantalones. El propietario dice: Bien chicos, uno oscuro, uno claro y uno pequeño...

"Ahora estoy jodido..." (Heinrich, 69 años - ginecólogo torpe)

"Papá, ¿comiste salchicha blanca en la cama ayer?" "No, ¿por qué?" "Porque la piel está en la mesita de noche."