Γέλασες σήμερα;;;

Σχεδόν κάθε μέρα ένα καινούργιο

Γιατί οι σκελετοί δεν λένε ψέματα; Επειδή είναι εύκολο να τα δεις…

Γιατί ο Ρομπέν των Δασών έκλεψε αποσμητικό; Ήθελε να το μοιράσει στους φτωχούς

Γιατί βυθίστηκε το υποβρύχιο; Ήταν ανοιχτή μέρα…

Γιατί ο Άγιος Βασίλης έχει πάντα μαζί του έναν τόσο μεγάλο σάκο; ……γιατί έρχεται μόνο μια φορά το χρόνο….

Γιατί αγοράσατε ένα τόσο ακριβό άλογο; … Μου το συνέστησαν…

Γιατί πολλοί καρχαρίες μένουν τόσο κοντά στην παραλία; Μόνο που υπάρχουν σέρφερ που είναι τόσο ωραίοι με σανίδες πρωινού και σημαίες.

Γιατί οι πιγκουίνοι έχουν τόσα πολλά θηλυκά; Γιατί ξέρουν να σπάνε τον πάγο

Γιατί κάποιοι άνδρες έχουν θραύσματα κάτω από τα νύχια τους; Ξύνεις πολύ συχνά το κεφάλι σου… Γιατί να το κάνεις

Οι Εσκιμώοι έχουν το μεγαλύτερο προσδόκιμο ζωής; - Δεν μπορείς να δαγκώσεις τη σκόνη....

Γιατί μια ξανθιά βγαίνει έξω το φθινόπωρο και μαζεύει φύλλα; Θέλει να φτιάξει σφολιάτα…

Γιατί ένα δέντρο πηγαίνει στον οδοντίατρο; …… Θεραπεία ριζικού σωλήνα

Γιατί πηγαίνεις σε αυτό το αποκριάτικο πάρτι ντυμένος φράγμα;» «Έτσι ο κόσμος ξέρει ότι αν μεθύσω, μπορεί να σπάσω».

Γιατί οι αστυνομικοί συμπεριφέρονται τόσο στραβά; Γιατί η εγκληματική αστυνομία συμβουλεύει την πρόληψη

Γιατί τα μυρμήγκια δεν πάνε στις εκκλησίες; ...Επειδή είναι έντομα...

Γιατί τα πουλιά πετούν νότια το χειμώνα; Γιατί είναι πολύ μακριά για να περπατήσεις.

Γιατί οι υπάλληλοι δεν χρησιμοποιούν χαρτομάντιλα; Γιατί λέει "tempo" πάνω του.

Έχω πάει στο γυμναστήριο για πρώτη φορά μετά από πολύ καιρό. Υπάρχει πράγματι αύξηση του μυϊκού πόνου; Μυϊκή τίγρη; Μυϊκή αρκούδα; Μυϊκή μπλε φάλαινα;;;

Ήταν κοντά στο να γίνει vegan. Αλλά ήμουν και πάλι τυχερός…

Ήμουν πολύ θυμωμένος με το sat nav μου σήμερα... φώναξα να πάω στο διάολο. Μετά από 25 λεπτά, στεκόμουν μπροστά στο σπίτι της πεθεράς μου...

Τι είναι ένας ιππότης στο χωριό των κανιβάλων; Κονσερβοποιημένα τρόφιμα.

Τι είναι η απόλυτη εμπιστοσύνη; Όταν δύο κανίβαλοι κάνουν στοματικό σεξ μεταξύ τους…

Εάν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει - είναι κατάσταση ομηρίας;

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να εκπλήξεις έναν τυφλό; …αφήνεις το έμβολο στην τουαλέτα… .

Πώς λέτε έναν βίγκαν με διάρροια...;... Smoothie maker

Πώς λέτε μια αστυνομική στην περίοδο; Red Bull

Δύο φίλοι μιλούν: «Η φίλη σου ουρλιάζει πάντα έτσι όταν έρχεται;» «Όχι, το δικό μου έχει κλειδί…

Πώς αποκαλούν οι νέοι άτομα άνω των 40; Τάφοι αρνητές!

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός θεάτρου και της Bundestag; – Στο θέατρο οι καλοί ηθοποιοί αμείβονται κακώς!

Οι γυναίκες είναι υποχρεωμένες να μαγειρεύουν. Σύμφωνα με τη Σύμβαση της Γενεύης, κάθε κρατούμενος δικαιούται ένα ζεστό γεύμα!

Ο κορνίζας δεν είναι σεξουαλικά μεταδιδόμενο νόσημα!!!

Το πρόγραμμα διατροφής μου: Ψήσιμο κέικ για τους φίλους μου. Όσο παχαίνουν τόσο πιο αδύνατος δείχνω!!!

Νόμιζα ότι η στείρωσή μου θα εμπόδιζε τη γυναίκα μου να μείνει έγκυος. Αλλά προφανώς αυτό αλλάζει μόνο το χρώμα του μωρού.

Η αγελάδα ενός αγρότη της Ανατολικής Φριζίας είναι άρρωστη. Ανησυχώντας, ρωτάει τον γείτονά του: «Τι έδωσες στην αγελάδα σου όταν ήταν τόσο άρρωστη;» «Σαλμιακικό πνεύμα». Είπε και έγινε. Μετά από μια εβδομάδα ο αγρότης επισκέπτεται τον γείτονά του. «Η αγελάδα μου είναι νεκρή», λέει. Στην οποία απάντησε: «Και το δικό μου τότε».

Τι είναι η ανταλλαγή απόψεων; Όταν πηγαίνω στη γυναίκα μου με τη γνώμη μου και επιστρέφω με τη δική της.

Βοήθεια! Η γυναίκα μου καπνίζει, τι μπορώ να κάνω; Λιπαντικό και αργό…

Η μπανάνα μου ακούγεται πολύ υγιεινή. Από εδώ και πέρα λέω "Monkey Snickers"

Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν τόσες τρίχες στον κώλο που η διάρροια μετατρέπεται σε φιλτραρισμένο πόσιμο νερό!

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός ξύλινου γραφείου και ενός δημοσίου υπαλλήλου; – Ξυλουργεία!

Πώς λέτε κάποιον που σαρώνει φύλλα Α4; Skan dina τέσσερα…

Τι κάνετε όταν ένας λεπρός σας σφίγγει το χέρι; Του το δίνεις πίσω!

Όταν το Stiftung Warentest δοκιμάζει δονητές, είναι το "ικανοποιητικό" καλύτερο από το "καλό";

Γιατί υπάρχουν σωσίβια στα αεροπλάνα αλλά όχι αλεξίπτωτα;

Γιατί οι εγκύκλιοι αποστέλλονται σε τετράγωνο φάκελο;

Όταν βαριέμαι, αφήνω ένα ίχνος χυμού ντομάτας στο Kaufland από την τουαλέτα πελατών μέχρι το ράφι ταμπόν

Ο αθλητισμός είναι σαν το σεξ: - σε κάνει χαρούμενο - ιδρώνεις πολύ - μυρίζεις αστεία - γκρινιάζεις, λαχανιάζεις και γκρινιάζεις - η καρδιά σου χτυπάει σαν τρελή - όσο περισσότερο το κάνεις, τόσο καλύτερα γίνεται - στο τέλος, ξαπλώνεις εκεί σαν οδικός φόνος, θέλοντας να αδειάσεις το ψυγείο σου...

Δύο άντρες: …εσείς… Φοβάμαι την Κορόνα. Απάντηση: …τότε πιείτε απλά Becks…

Οι γυναίκες που κλείνουν τα μάτια για μεγάλα χρονικά διαστήματα το κάνουν μόνο για να στοχεύουν καλύτερα…

Επιτρέπεται στους χορτοφάγους να έχουν έναν βάτραχο στο λαιμό τους;

Γιατί οι μύτες τρέχουν ενώ τα πόδια μυρίζουν;

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του πολυκαταστήματος Real και μιας παρθένας; Ρεάλ: Μία επίσκεψη, τα πάντα συμπεριλαμβάνονται. Παρθένος: Μόλις μπει, όλα έχουν φύγει.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός ευτυχισμένου συζύγου και ενός δυστυχισμένου συζύγου; – Κάποιος έχει ένα άνετο σπίτι. Ο άλλος δεν τολμάει να πάει σπίτι.

90 - 60 - 90 ...Εγώ, όταν περνάω μπροστά από μια κάμερα ταχύτητας...

Ονειρεύτηκα τη δουλειά χθες το βράδυ. Μάλλον θα γράψω τρεις ώρες υπερωρίες για αυτό.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ γαλλικών και παλαιών γαλλικών; Στα παλιά γαλλικά, τα δόντια είναι στο τραπέζι του γλυκού…

Τι συμβαίνει όταν ένας άνδρας μπαίνει στην εμμηνόπαυση; Η ασφάλεια σκουριάζει... Και τα αυγά υπόκεινται στη βαρύτητα και χτυπούν την επιγονατίδα - κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε πόνο στο γόνατο...

Τι είναι γραμμένο στην ταφόπλακα ενός συζύγου; Επιτέλους άκαμπτο!!!

Πώς λέτε έναν άνθρωπο που δέρνει πρόβατα; Θεριζοαλωνιστική μηχανή

Το πρωί από το κρεβάτι στη μηχανή του καφέ είναι το επεισόδιο μου στο "The Walking Dead"

Στις επόμενες εκλογές θα ψηφίσω υπέρ της ταχυδρομικής ψηφοφορίας. Στην ηλικία μου, αναπτύσσεις σταδιακά μια διαταραγμένη σχέση με την λάρνακα…

Πρέπει να παρακολουθώ τις συνήθειές μου στο ποτό. Μόλις ήπια το μπουκάλι κρασί μπροστά στον καθρέφτη. Φαίνεται καλό!

…Alexa…παίξτε Helene Fischer! Οχι!!! …Είναι εκπληκτικό πόσο έξυπνες έχουν ήδη γίνει αυτές οι συσκευές...

Παρακαλώ δύο εισιτήρια κινηματογράφου. «Για το Χόμπιτ;» …Στην πραγματικότητα, αυτή είναι η κοπέλα μου…!

Από την ηλικία των 60 ετών και μετά έχετε φτάσει στη συναρπαστική «γαμημένη ηλικία». Μόλις στον καναπέ - μπουμ - αποκοιμήθηκε...

Δύο φίλοι: ...ρε, θα γίνω πατέρας... "Τέλεια, αλλά γιατί είσαι τόσο λυπημένος;" «Η γυναίκα μου δεν ξέρει ακόμα»

Μετά από 4 χρόνια βρήκα επιτέλους το σημείο G της κοπέλας μου. Δεν μπορούσε να μαντέψει ότι ήταν μέσα στην αδερφή της...

Γιατρός: ..Καλή κυρία, τώρα είσαι 92, ο φίλος σου 21, οποιαδήποτε σεξουαλική επαφή μπορεί να οδηγήσει σε θάνατο! …Στην οποία η ηλικιωμένη κυρία λέει: …καλά, τότε απλώς θα πεθάνει…

Οτιδήποτε πριν τον πρώτο καφέ είναι αυτοάμυνα…

Λόγω έλλειψης θερμομέτρων στα φαρμακεία, εάν υπάρχει υποψία πυρετού, το Υπουργείο Υγείας συνιστά την τοποθέτηση 3 ξηρών κόκκων καλαμποκιού στον πρωκτό. Αν βγει ποπ κορν, καλέστε ασθενοφόρο.

111.111.111 x 111.111.111 = 12345678 9 87654321

Ω ναι...μια ερώτηση για όποιον γνωρίζει: .....μπορώ να κλείσω ρούχα 30 μοιρών στους 40 βαθμούς;.....

«Αγάπη μου, πρέπει να έχουμε ένα ωραίο Σαββατοκύριακο αυτή τη φορά;» «Ω, αυτό θα ήταν υπέροχο!» "Φανταστικό! Τα λέμε τη Δευτέρα."

Αν το τελευταίο ποτήρι στο οποίο κολλάτε είναι ένα τζιν τόνικ, είναι στην πραγματικότητα...

Covid: Για να καταλάβουν και οι άντρες: 1,5 μέτρα απόσταση είναι περίπου 0,00042 γήπεδα ποδοσφαίρου!!!

Παρακαλώ μην αστεία για το τόφου - είναι άγευστα!

Τρεις κωφάλαλοι μπαίνουν σε ένα μπαρ. Ο πρώτος κλείνει τις κουρτίνες, ο δεύτερος τις ανοίγει ξανά και ο τρίτος κατεβάζει το παντελόνι του. Λέει ο σπιτονοικοκύρης: Εντάξει παιδιά, ένα σκοτεινό, ένα ανοιχτό και ένα σκούρο.....

«Τώρα έχω βιδωθεί...» (Heinrich, 69 - αδέξιος γυναικολόγος)

«Μπαμπά, έφαγες άσπρο λουκάνικο χθες στο κρεβάτι;» "Όχι, γιατί;" «Επειδή το δέρμα είναι στο κομοδίνο».